其实我这些年经历下来，感到郁闷比较多，但是悲伤的很少。这种大的悲伤基本只来源于无力反抗的命运，这种命运不是说我出身如何。
首先一点是我太过了解自己的性格，所以我做事情前常常是能够预测到结果的，因为很多时候结果如何，非常大程度取决于我的选择，而我会怎么做是很容易预测的，我很难反抗属于我的命运。这注定我会错过很多我想要的幸福，或者是太迟太迟才遇到。这就好比两年前我不是为当时的打击悲伤，而是为接下来会像命运手中的木偶一样做出后面的事儿而悲伤。

其次悲伤的是对于人性的普遍了解，亲人朋友们、这个社会或者时代会怎样对待我也是可以知道的。让我也看到很多结果。当然我也时而悲哀于那些碌碌的蝼蚁众生，因为我知道权力和社会会如何对待他们，他们也无力甚至无心去解放自己，对于苦难，可能随着时间的长大变得如对待隐私一样逆来顺受了。当然最近这两天出门少，感伤的倒不是这个。
这两天来的感受就是熟悉感是会消亡的，那么亲密感也是会消亡的。我所珍惜的那些记忆会被当事人遗忘，甚至我所珍惜的人再次见面已经忘记了我、或者已经不可逆得不再是最亲密的朋友了。这种情况从小到大遇到的次数足够多以后，便不再相信所谓“好朋友”是什么电影里跨越时间的友谊，即使我自己这样要求自己，可对朋友们不会再抱什么希望，因为我对“人性”并不抱什么希望。

我无比地庆幸从10岁左右就开始写日记了，尽管是废话连篇，尽管不会有人去读。即使是父母也会遗忘掉我珍惜的与他们相处的记忆，更何况大学同学、高中同学、初中同学？至于找伴侣，老实说就是欣赏之、相处得来的伙伴叭，老实说谁当这个伴侣，在选择前是无所谓的，选择后是要一路忠诚的，就如择校择专业叭，所谓择一而忠。
然而我能清晰得意识到，也相信随着年龄的增长，这种感觉一定会越来越明显：“我自己”是一个说多少白烂话都一定耐心听的、遇到任何不懂都值得一问的、遇到任何困难都值得一求的、熟悉感持续最久亲密感最久的人之一、最不容易遗忘那些经历的人之一（那毕竟有可能有人比我还了解我自己的某些方面）
所以日记记什么不重要，当初高三时候我翻阅从六年级开始写的那一打日记时，虽然觉得无聊，但是对着文字依然有如看相片一样有微微的感动，尤其是看着那些“给未来的新”，还有那些小时候的乱七八糟的想法“每年过生日给未来的伴侣写封信”等等，好多都只是做了一两次叭，但是现在的我可以跟当初的我说“我记得”，犹如有很多事情我可以相信未来的我会记得，这是一样的。

但是这又何尝不是一种悲哀？有事儿的时候我会更相信自己可以实现，相比于有的人，吃饭、去玩等等一定要找人一块才干（小孩子不是总喜欢结队上厕所吗），我实在也是少了很多的乐趣，没错，我小时候就是最无感于一起上厕所的那种人。

我是能理解一些人的悲伤的，我们其实都一样，总是想着能有值得信任值得去爱的人，或许是父母、或许是朋友恋人，当他们不再值得我们信任、值得我们爱的时候可能十分悲伤。我的悲伤在于我太早发现了这一点，而不能再完全那么得寄出我的信任与爱了。我的悲伤不在于那一刻失去那些人，而是在于我从拥有开始就一直清晰地感受着正在失去。

我看到这些所谓青春欢乐时光，有时浮现的其实是流逝的沙漏、是一个正在衰亡的老人，这个老人就如同我们的师生情谊、友谊等，它看上去是如此牢固，我却知道它只是在走进棺材前的粉饰化妆罢了。

幸好有一个点，虽然熟悉感是会消亡的，但是认可感可能是更定性而非定量的，所以是可以保持很久很久很久的。这就是我对于所有的亲人亲戚朋友们的预期情况，不论是第一次见还是说目前亲密无间，我都只是想以limt->无穷时候的这种预期设想别人怎么对我。这也是我总是对各位老哥儿们以及父母哥哥心怀感激之处——难得你们最近并不曾与我相遇，还能是不是自发地记得起我啊。